поседим у костра...то есть возле монитора и порасказываем анекдоты!
Делимся только лучшим:

"Только в России "угу" означает "спасибо",
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором!

Мальчик заговорил только в пять лет. Спрашивают его:- Почему же ты столько молчал?- Да я когда родился, увидел перед собой голую женщину и сразу просто онемел...

Подковать блоху -- это очень
по-русски: очень тонкая и
абсолютно бесполезная работа.

***
Полезный совет.Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
***
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
***
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются...
***
Рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое «бип-бип», переданное ИСЗ-1, на самом деле - послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура.
***
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Санпиднадзор России бьёт
тревогу -- в экспортируемом из
Кыргызстана героине обнаружены
вредные для здоровья соли
тяжелых металов.

Куча анекдотов

http://www.igram.net/index.php?name=Anekdot

Старый анекдот, может быть многие его уже знают :

Едет по Москве автобус, душно, нет
места, и вдруг кто-то громко пукнул!
Все стали возмущаться...
И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку
длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!

скорее это выражение... не в обиду

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

вот с сайта одного
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.................
и вот еще:Вызывает Путин(П) к себе министра обороны(МО)и спрашивает:
П:скажите,не было ли американского десанта в Севастополе?
МО:нет,Владим.Владимыч!
П:большое спасибо,вы свободны,(в трубку)-Джордж-А7-мимо

мой любимый анекдот
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай
спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?

Анекдот на тему " Почему нельзя перебивать детей, когда они что-то говорят " :

Маленький Ванюша запыхавшись прибегает домой и начинает очень бурно рассказывать своей маме, хлопочущей на кухне:
- Мама, мама! Я там играл во дворе.... и вдруг увидел нашего папу... он проезжал на машине.... а рядом с ним... сидела тётя Света.... я взял свой велосипед и поехал за ними....они заехали в пасадку.... а потом тётя Света сняла свою блузку и я увидел как она начала целовать нашего папу.... а потом, а потом....папа расстегнул брюки... а потом, а потом....
Мать перебивает Ванюшу и еле сдерживая нервы говорит:
- Так..... очень интересная история.....Ванюша, давай ты нам её расскажешь вечером за ужином, когда вернётся папа!
Вечером вся семья в сборе, ужинают. Мама говорит Ванюше:
- Ванечка, расскажи нам ту очень интересную историю, которую ты мне сегодня утром хотел рассказать.
Ванюша опять начинает бурно и впечатлительно рассказывать:
- Я сегодня играл во дворе.... и вдруг увидел нашего папу... он проезжал на машине.... а рядом с ним... сидела тётя Света.... я взял свой велосипед и поехал за ними....они заехали в пасадку.... а потом тётя Света сняла свою блузку и я увидел как она начала целовать нашего папу.... а потом, а потом....папа расстегнул брюки... а потом, а потом.... тётя Света начала делать нашему папе то, что делаешь ты, мама, дяде Серёже, когда папа уезжает в командировку!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

___________
стабилизатор