поседим у костра...то есть возле монитора и порасказываем анекдоты!
Делимся только лучшим:

"Только в России "угу" означает "спасибо",
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором!

Мальчик заговорил только в пять лет. Спрашивают его:- Почему же ты столько молчал?- Да я когда родился, увидел перед собой голую женщину и сразу просто онемел...

***
Полезный совет.Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
***
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
***
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются...
***
Рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое «бип-бип», переданное ИСЗ-1, на самом деле - послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура.
***
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Санпиднадзор России бьёт
тревогу -- в экспортируемом из
Кыргызстана героине обнаружены
вредные для здоровья соли
тяжелых металов.

Куча анекдотов

http://www.igram.net/index.php?name=Anekdot

Старый анекдот, может быть многие его уже знают :

Едет по Москве автобус, душно, нет
места, и вдруг кто-то громко пукнул!
Все стали возмущаться...
И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку
длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!

скорее это выражение... не в обиду

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

вот с сайта одного
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.................
и вот еще:Вызывает Путин(П) к себе министра обороны(МО)и спрашивает:
П:скажите,не было ли американского десанта в Севастополе?
МО:нет,Владим.Владимыч!
П:большое спасибо,вы свободны,(в трубку)-Джордж-А7-мимо

мой любимый анекдот
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай
спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?

Анекдот на тему " Почему нельзя перебивать детей, когда они что-то говорят " :

Маленький Ванюша запыхавшись прибегает домой и начинает очень бурно рассказывать своей маме, хлопочущей на кухне:
- Мама, мама! Я там играл во дворе.... и вдруг увидел нашего папу... он проезжал на машине.... а рядом с ним... сидела тётя Света.... я взял свой велосипед и поехал за ними....они заехали в пасадку.... а потом тётя Света сняла свою блузку и я увидел как она начала целовать нашего папу.... а потом, а потом....папа расстегнул брюки... а потом, а потом....
Мать перебивает Ванюшу и еле сдерживая нервы говорит:
- Так..... очень интересная история.....Ванюша, давай ты нам её расскажешь вечером за ужином, когда вернётся папа!
Вечером вся семья в сборе, ужинают. Мама говорит Ванюше:
- Ванечка, расскажи нам ту очень интересную историю, которую ты мне сегодня утром хотел рассказать.
Ванюша опять начинает бурно и впечатлительно рассказывать:
- Я сегодня играл во дворе.... и вдруг увидел нашего папу... он проезжал на машине.... а рядом с ним... сидела тётя Света.... я взял свой велосипед и поехал за ними....они заехали в пасадку.... а потом тётя Света сняла свою блузку и я увидел как она начала целовать нашего папу.... а потом, а потом....папа расстегнул брюки... а потом, а потом.... тётя Света начала делать нашему папе то, что делаешь ты, мама, дяде Серёже, когда папа уезжает в командировку!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

___________
стабилизатор

« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»


Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
___________
тамада

Мои любимые!!!

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.

------------------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, апрапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!

____________

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздется выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
------------------------------------------------------
Сантехник унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я прфессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
------------------------------------------------------
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин,прикрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
------------------------------------------------------
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.
Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу;
на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

------------------------------------------------------

Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна,
смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
Г-- представляеш летенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал,
я за ним бежал бежал, но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкачЮ,но и в штаны насрал.

------------------------------------------------------

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз.
У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

А! Супер давай еще таких анекдотов

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион - это не реально.
------------------------------------------------------
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает
на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я
чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.