Итоги "Серебряной Калоши"



27 июня в Государственном Академическом Театре "Московской Оперетты" состоялась XI церемония вручения премии за самые сомнительные достижения в области шоу-бизнеса. Ведущими были Иван Ургант и Александр Цекало, а список номинантов и победителей уже тут:

1. "ОТКРЫЛАСЬ БЕЗДНА, ЗВЕЗД ПОЛНА" (звезды, которых никто не знает): Заза Наполи (номинанты: Боба Грек, Стелла Джанни и Джулия Кова)
2. "СВЕТСКАЯ ЖЕСТЬ" (самые громкие скандалы шоу-бизнеса): автокатастрофа Сулеймана Керимова и Тины Канделаки (номинанты: узник Куршевеля олигарх Михаил Прохоров, Роман Абрамович, разводившийся с женой, и Верка Сердючка с "Russia Goodby")
3. "НЕЛЬЗЯ ГОДА" (самые громкие запреты): новый закон о продаже алкоголя, из-за которого из магазинов исчезло спиртное (номинанты: запрет гей-парада в Москве, запрет фильма "Борат" и назначение министром обороны торговца мебелью Анатолия Сердюкова)
4. "КОМУ ПАСХА, КОМУ РЕБРЕНДИНГ": третье место "Серебра" на "Евровидении", признанное победой (номинанты: "яичный" ребрендинг МТС, телепроекты "Звезды на арене/льду/ринге" и многочисленные платные теле- и радио-SMS-викторины)
5. "КОММЕРЦИЯ В КИНО": "Параграф 78" (номинанты: "Любовь-морковь", "Жара" и "Волкодав")
6. "ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ": Андрей Малахов (номинанты: Жанна Фриске, Анастасия Заворотнюк и Дима Билан)
7. "ПЕСНИ, НАПИСАННЫЕ УКРАДКОЙ ИЛИ НА КОМПОЗИТОРЕ ШАПКА ГОРИТ": "Серебро" у Глюкозы и Бритни Спирс (номинанты: Анита Цой у Ираклия, "Корни" у Ленни Кравитца, Чумаков-Павлиашвили-Панайотов у "Boyz II Men", Дима Билан у Роба Томаса, Николай Басков у Николая Гнатюка, Катя Лель у Garbage, "Банд'Эрос" у Рианны и Мэрайи Кэри)


7wolf

Говорят это было в архивах Легенды?
( взято с форума НД )

угу я тож такое нашол )) я эт дааавно показывал вместе с концептами которые вырезали

Изза переедания некоторые голуби могут вести себя агрессивно!
_http://s44.photobucket.com/albums/f49/ashkasgallery/0004bcws6tk0qc.gif

Ничего себе голубок!

Прикольные картинки на тему " 300 спартанцев" :

а вы знает что коты делают ночью,когда мы спим?ах нет? ну смотрите

У нас на форуме очень интересный номер зарегистрированных пользователей :

это точно)
--------------
ммм Юлию Тимошенко "подловили" на моменте

хаа мего смайл)
Добавим спортивных приколов:
Эт называется "Вот к чему приводят понты перед девушками"

ну а эт целая серия "Китайцы жгут"

"Китайцы жгут" - прикольно.



Вот такой интересный рассказ, позаимствованный мною с Lara Croft Tomb Raider

Жизнь одной девушки в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Angel
лолище

Ага, я тоже долго смеялась, когда прочитала этот рассказ в первый раз. Прикольный!

ухах лол

Тут случайно наткнулся, не совсем анекдот, но ситуация точно анекдотичная , может кому настроение подымет

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

АААА анекдот ржач ыыыыыыыыыыыы мну пацталом

Ага

zone, прикольная история!